Close

Хорошее дело браком не назовут!

Расхожее выражение, которое у холостых вызывает смех, у людей семейных скорее вызовет растерянную улыбку. Доля правды в этих словах есть. Ибо, как утверждают современные психологические исследования, в браке каждый партнер проходит неизбежный кризис — разрушение представления о том, что «мое счастье в руках у моего партнера». 

Для более требовательного и психологически искушенного читателя назовем этот разрушаемый объект «отраженным Я». Когда мы влюбляемся, наше ощущение себя меняется. Мы ощущаем себя умнее, красивее, сильнее, необыкновеннее и т. п. — ровно таким, каким видят нас глаза влюбленного партнера. Мы переживаем счастье и начинаем думать, что именно этот человек и есть наше счастье или что наше счастье в его руках.

Счастье, к сожалению, состояние сложное и преходящее, к тому же оно лучше ощущается на контрасте с неприятностями и стрессами. Однако мало кто переживший счастье влюбленности верит, что его нельзя сделать постоянно длящимся, но всякий уверен, что именно в руках у партнера оно и находится. И в процессе жизни человек может либо «повзрослеть» и понять, что его счастье в его собственных руках, либо не повзрослеть и продолжать требовать его у своего партнера всю жизнь, либо менять партнеров в надежде найти подходящего. Еще один распространенный способ уходить от стрессов семейной жизни — употребление алкоголя.

Попытка одного члена семьи получить свое счастье, которое, как он точно знает, находится в руках у другого члена семьи, можно назвать домашним скандалом. При этом само понимание «Что же это такое, мое счастье?» формулируется крайне абстрактно. Например, «Ты должен быть настоящим мужчиной!», «Ты просто должен уважать меня!», «Почему всегда я?» И, как правило, в ответ на свои требования человек вместо ожидаемых обещаний получает ответные требования (лучший способ защиты — это нападение). Эмоции накаляются, скандалящие обмениваются еще несколькими требованиями из разряда «Я не делаю это, потому что ты не делаешь то». Часто к этому подключаются родственники и дела давно минувших дней. Далее взгляд переходит в будущее и там констатируется убежденность, что виновный и далее не сделает ничего, чтобы вернуть счастье. Эмоции накаляются еще больше, и скандалящие расходятся в праведном гневе, ощущая себя несправедливо оскорбленными и непонятыми. Примирение наступает в лучшем случае с разбором содержания и формы случившегося скандала — тогда скандал можно считать конфликтом, целью которого было улучшение отношений между сторонами. А чаще просто делается вид, что ничего не произошло, тогда шанс улучшить отношения не используется.

Вариант с алкоголем — эффективный вариант «кратковременного обезболивания»: пока пьяный — не болит и даже весело. Последействие алкоголя — это снижение настроения, отсутствие сил и «незаметно подкравшийся алкоголизм». И текущие проблемы не решились, и новые появиться могут.

Кстати, вспоминаются обещания, которые произносят при венчании в церкви: «быть вместе в радости и в горе…» — значит, церковь уже настраивает новобрачных, что брак — это не только музыка и цветы, а серьезный ответственный шаг.

По мере развития семейных отношений, конфликтуя и договариваясь, пара обычно приходит к более реальному представлению о «моем счастье», «твоем счастье» и «нашем счастье».

А счастье скорее в наших руках… И лучше сначала самому определить, как могу его построить я, а затем, как в этом мне может помочь партнер. Тогда на смену поговорке «Хорошее дело браком не назовут» придет другая, более оптимистичная. Может, кто-нибудь уже такую знает?

Статья опубликована в газете Вечерний Гродно: ссылка на сайт газеты

2 Comments on “Хорошее дело браком не назовут!

apocalypto
18.12.2013 в 19:16

нету в этом утверждении никакой правды. люди, не умеющие самостоятельно жить свою жизнь, не смогут ее прожить гармонично и вместе с другим человеком. попытка склеить разбитые мечты детьми заканчивается превращением юного гения в серого подростка, который готов пить-курить-ругаться, но не становится идеалом своих родителей. конформизм убивает львиную долю возможностей человека ставить и достигать тех целей, которые его действительно развивают и делают счасливым. счастье и свобода всегда были преступлением, комфорт всегда был рабством и упадком. в психологии много самообмана и банального приспособления к обстоятельствам вместо актуального осознания ситуации и своих возможностей в ней. конфликт приводит не к согласию, а к возведению стены, которую психологи называют «договором», хотя это всего лишь «соглашение о прекращении огня». любящие друга люди самодостаточны и свободны, они не видят смысла в конфликте друг с другом, им важнее принятие наиболее удачных общих решений, где успех дела менее важен чем сам совместный опыт . результат всегда неизбежен и часто мало зависит от усилий одного человека, а вот опыт невозможен без осознания и усилий. неизбежность нужного результата гораздо легче сформировать вместе. счастье — это процесс, как и горе

Эльвира
18.12.2013 в 22:44

А этот комментарий еще злее, и опять он рождает у меня и грусть и злость. Когда читаешь, кажется, что Вы «Ленин на бронивике» одни ответы и никаких вопросов. Рискните осознать, что Вы переполнены злостью. Легко писать, обесценивая, то что кто-то написал. Но человек, несколько продвинутый в своем развитии, скорее выберет заниматься собой и своим счастьем, «ставить и достигать целей», а не обобщать, морализировать, ругать психологов. Попробуйте сделать свой блог и писать, как человек осознающий себя. Я в Вас верю, у Вас есть стиль и энергия в словах.

Добавить комментарий