Не сомневаюсь, что хоть кто-то в семейной паре слышал, говорил или хотя бы задумывался над этими словами ну хоть раз в жизни. Кстати, если вы семейный человек и находите, что эти проблемы надуманными, то неоднократные проведенные анкетные опросы, показывают, что сексуальный вопрос в семьях серьезно обострился как у нас так и за рубежом.
И находят этому многочисленные объяснения: «СПИД не спит» (и удовольствий хотим безопасных), жить мы стали лучше (и удовольствий хотим, а не только прокормиться), жить мы стали дольше (и удовольствий хотим все время пока живем), контрацепция легализовала право на секс ради удовольствия, а не деторождения, женщины стали экономически независимыми и многие другие. В итоге, традиционная цель семьи «объединение двух взрослых людей «по договоренности» с целью лучших условий воспроизведения и воспитания потомства» превратилась в стремление создать семью «по любви», где и экономические, и психологические, и социальные потребности каждого супруга могут быть удовлетворены. Считается: что «брак по любви» большое достижение человечества, но одновременно и большое испытание свободой. Теперь мое счастье и благополучие в семье ставиться во главу угла и каждый готов его строить и за него бороться. А если не получается его найти с этим партнером, то искать следующего и следующего, пока не найдет, того «своего», с которым «все будет хорошо», который «даст нам все и сразу».
И секс имеет в этом не последнее значение. Все те же результаты неоднократных анкетирований показывают, что больше половины состоящих в браке людей «хотели ли бы больше секса». Давайте задумаемся, что же значит эта вроде бы простая фраза? Для одних все будет просто – если, вам мало секса, то партнер виноват, его либо сменить, либо шантажом или угрозами получить то, чего не хватает. Так подумает большинство наших сограждан, не выросших из созависимости и убежденных, что его счастье ( как и секс) в руках его партнера. И начнет требовать от своего супруга или супруги быть и лучшим другом, и страстным любовником, и надежной опорой, и романтичным поклонником. Считается, что современный человек психологически пытается получить от своего партнера все то, что в старые времена «браков по договоренности» давала целая деревня, многочисленные родственники, церковь, традиции. А именно близость, принадлежность, защищенность, понимание, предсказуемость, новизну и многое другое. (И при этом мы живем в 2 раза больше!). Теперь становиться понятно зачем нам такое количество секс-шопов.
Если же переступить черту созависимости, и признаться себе что «хотеть больше секса» – это значит, хотеть больше качественного секса. То каждый, вероятно, вспомнит, что секс – это место внутри нас, где мы чувствуем себя, чувствовали или хотим почувствовать себя полными жизни и энергии, счастливыми, уверенными, любимыми и любящими. А если вы потеряли интерес к сексу — скорее вы не чувствуете себя живым изнутри, вам больше не нравится свое тело, вы чувствуете себя старым, у вас не хватает времени на себя и/или на партнера, у вас не всё гладко на работе, вы не испытываете к себе уважения, вы не чувствуете собственной значимости.
А самое главное — вы не чувствуете, что у вас есть право хотеть, наслаждаться и получать удовольствие. Потому, что хороший секс – это место внутри вас!
Созависимость термин, раннее употреблявшийся в отношении членов семей, страдающих зависимостями (алкоголоизмом, наркоманией, игроманией, пищевыми расстройствами т.п.), а теперь используется как самостоятельный термин. Созависимый человек – это тот, кто полностью поглощен тем, чтобы управлять поведением другого человека и совершенно не заботиться об удовлетворении собственных жизненно важных потребностей. Созависимость в известном смысле – это отказ от себя.