Close

Что мы даем и получаем в отношениях.

В отношениях мы постоянно отдаем и получаем различные ресурсы, они же возможности, которые, как предполагается, создадут счастье семейной жизни. Большинство конфликтов в паре происходят из-за попыток каждого партнера справедливо поделить эти ресурсы/возможности, к которым относятся – время, деньги, секс и другие люди (Лучше сказать общение с другими людьми. Конечно людей партнеры не делят, но делят те возможности и ресурсы, которые дает это общение). За примерами далеко идти не надо, вспомните самые типичные конфликты, которые случаются у вас с вашим партнером по поводу распределения времени, денег, общения с другими людьми и секса.

Кстати, статистика утверждает, что любящие друг друга пары, удовлетворенные своей совместной жизнью утверждают, что каждое третье занятие сексом оценивается как «могло бы быть и лучше» одним или обеими партнерами. (Достаточно искренне, неправда ли, и никто не упрекает друг друга в том, что кто-то не умеет наслаждаться сексом и жизнью. Они с пониманием ищут причины этого и знают, что следующий раз им есть куда расти и что открывать друг в друге).

Если, конечно, один из партнеров имеет низкую самооценку, нарциссическую травму и т.п., то это будет огромной проблемой, потому что его самооценка и внутренняя грандиозность не будет подтверждена, а даже уязвлена. Конечно, можно все на партнера перекинуть, что это он не умеет наслаждаться сексом и жизнью. Но, поверьте, эти претензии к другому или к себе скорее отдалят друг от друга, чем помогут найти причины, и с уважением и заботой друг о друге, их преодолевать, расти и открывать новое.

Мы не только хотим принимать и отдавать внешние ресурсы, мы хотим принимать и отдавать эмоции, которые являются внутренними ресурсами. Это уважение (оно же безусловное принятие и любовь), благодарность (она же признательность) и автономия (она же свобода выбора). Именно эти эмоциональные ресурсы отвечают на вопрос «Зачем мне эти отношения?» и, именно, недостаток этих трех эмоциональных ресурсов приводят к желанию поменять что-то в отношениях или поменять, вообще, эти отношения на другие (Может быть там я найду уважение, благодарность и свободу выбора). Эти эмоциональные ресурсы мы можем получить только в отношениях! Уважение, благодарность и свободу выбора – мы можем отдать в наши отношения только добровольно. И естественно получить от нашего партнера по его доброй воле.

Мы не можем дать их себе самостоятельно! Вы можете спросить «А как же любовь к себе и самодостаточность?» Это очень важные качества для того, чтобы быть в состоянии принять то уважение, благодарность и свободу выбора, которые наш партнер ощущает и дает нам по своей доброй воле.

Опять упомяну исследования. Одна анкета спрашивала, «готовы ли вы заключить брак, с тем кто по внешним ресурсам (распределению времени, денег, секса и контактов) будет полностью соответствовать вам?». И 80% людей сказали, что этого мало, нужны еще эмоции! Поэтому большинство людей понимает, что обмен эмоциональными ресурсами — очень важная часть нашей жизни.

К сожалению, сейчас очень распространено разделение, что, дескать, мужчины больше дают внешние ресурсы, а женщина внутренние. Отчасти это правда, мужчин тестостерон толкает на внешние завоевания, а женщин, их гормоны на сочувствие и заботу. Но в этом большой перегиб, потому, что получается, что мужчинам не нужно отдавать женщине уважение, благодарность и свободу выбора, он же ей деньгами уже отдал. Хорошо если к деньгам перепало еще его время, секс и общения с другими. А может только одними деньгами. И мужчина искренне не понимает, что же его партнерше еще надо и почему она не отдает взамен уважение, благодарность и не дает ему свободу выбора и автономию.

Не знаю кого в этом винить, не то популярную и ведическую психологию, не то наш постсоветский менталитет, с нашим постоянным желанием получить только одну правду и все упростить, но это разделение только усложняет поиск взаимопонимания в паре.

Давайте проведем эксперимент представьте вашего партнера и скажите вот эти слова «Я хочу получать только твое время, деньги, секс и общение с другими и мне не нужны твое уважение и принятие, твоя благодарность и признательность и не нужно мне давать свободу выбора и автономию».

Ну и какие чувства и ощущения вас посетили?

Думаю большинству стало не по себе без эмоциональных ресурсов, которые может дать вам партнер.

И стало, надеюсь, понятно, что заменить внутренние ресурсы внешними невозможно. А вот если есть взаимообмен эмоциональными ресурсами (уважением, благодарностью и свободой выбора), то для большинства недостаток внешних ресурсов будет более или менее переносим.

Почему-то всегда рассматривается, что один партнер отдал другому, и так редко видим, что же другой партнер из этого получил и что хотел получить. Это как-то эгоцентрично, видеть только себя дающим и не спрашивать потребностей партнера.

А способность отдавать и принимать как внешние, так и внутренние ресурсы зависит от того, как в детстве сформировалась наша привязанность (в отношениях с родителями). Понимание своего стиля привязанности не только может предсказать с какими проблемами мы столкнемся в отношениях, но и того, какой путь нам нужно пройти в своем развитии (какие качества развивать, а с какими пытаться совладать) для того, чтобы выстроить гармоничные отношения с  партнером. Это конечно не так заманчиво звучит, как «вы узнаете как сделать так, чтобы ваш партнер вас все жизнь боготворил, уважал и одаривал», но возьму на себя такую смелость сказать правду. Просто наша психика не так устроена (ей постоянно нужно развиваться и справляться с трудностями, только так она ощущает, что реализовала весь свой потенциал), а современное развитие психологии и нейробиологии, позволяет уже понять, как работает наш мозг и как устроена наша психика.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *